Жоро Бекъма посреща екипа на вестника, изтупан в бяла риза с гайтани и бял панталон. Ципът му е разкопчан.

В дома на мама Божка цари лек безпорядък. Надничаме в спалнята. Върху креват персон и половина е застлана златиста кувертюра на виненочервени цветя. На пода са проснати кожите на два бенгалски тигъра (изкуствени).Над спалнята виси снимка в тежка златна рамка - това е семейна снимка на футболния отбор "Локо - Мездра" от 1983 година.

Небесносините плочки в тоалетната са облепени през една с ваденки с футболисти. Питаме може ли да заснемем тези исторически свидетелства на любовта му към спорта. Геният на топката отказва доста рязко.

- Добър ден, г-н Жоро Бекъма. Разкажете на читателите какво детство имахте и кога ритнахте топката за първи път?

- Начи, първо искам да кажем: здрастиии! Аз имах така много щастливо детство. Аз бех у трета целодневна детска градина "Скакауец" у Перник. Там за първи път пипнах топката, за първи път паднах за дузпа у песъчника. С Марчето бехме в една група, после учихме заедно в една паралелка, ама тя чак в пубертета се разви и ми грабна очите с феноменалните си ушаци. Направо ме депресира!

- Как я спечелихте Марчето?

- Като я видях, паднах за дузпа три пъти и си ударйх главата, изпаднах у комоцио и явно съм й направйл впечатление. Тя се радва!

- Помните ли първия си гол?

- Да, бе! Чи как! Аз дебитюрах у мъжкия отбор на "Шлосер-Перник". Вкараха ме в 88-ата минута на мача с "Гигант-Беуене" и веднага отбеуезах из-ключително красив автогол. Начи, гоуем съм! Всички викаха "евауа". Станах много популарен!

- В кой ден от седмицата не близвате капка алкохол?

- Ей, бе ти ме бъркаш с Гара Дембеуе. Аз Гара Дембеуе въобще не го уважавам, щото минавам по другата линия - по гара Бов. Начи аз обичам само да ям. Обичам пражените кюфтенца на мама Божка: 60 процента теуешка и 40 % свинска кайма. И пражени мекици с мас - без хоуестерол!

- Заради буйния ви характер се притеснявам от следващия въпрос, но все пак - вие аматьор ли сте, или професионалист?

- ... Футболистът, изглежда, много се "депресира", губи контрол и забива една глава на журналистката.) Без коментар! Още един такъв въпрос и ще напуснеш!

- Да продължавам ли?

- Продължавай.

- Какво ви е отношението към задната ножица?

- Много трудно изпълнение е задната ножица, обаче аз го владеем. Даже един път вкарах на "Гигант-Беуене" със задна прашка. Да!

- За кого бихте умрели - за мама Божка или за Марчето?

- Бе как че мрем за Марчето?! Ти нормална ли си? За мама Божка че мрем, че мрем и песен че пеем! Начи, обичам я мама Божка, обичам я кат' диво праси я обичам. (Обръща се към камерата.) Мамеее, обичам та, уе! Кат свйня та обичам!

- Като обичате толкова майка си, смятате ли се за мъжкар?

- Минимум! Чи как! Чи как! Начи аз са обличам много фешън и съм уйсекс.

- За какво си мечтаете нощем?

- Любимият ми сън е как ме представят като новото попълнение на Галактическия клуб на "Локо - Мездра". Публиката скандира "Бе-към, Бе-към!"

- Ако спечелите 100 млн., какво ще правите с тях?

- Ше купим "Локо - Мездра", ще купим лети джанти за голфа и два варела камби за мама Божка. Да може да прави зимнина.

- А за благотворителност?

- Даа, бе! Ше купим и благотворителност, ако трябва.

- Какво ви е отношението към андронния колайдер?

- Не следим отблизо кариерата му, но докато играеше у "Челси", го харесвах. Хубави пасове даваше, също се придвижваше напред-назад, държеше центъра, резко се прибираше назад, белеза голове, но откакто е в Германия, нещо се загубй.

- Някои твърдят, че с Дейвид Бекъм сте като две капки вода - какво мислите за това?

- Просто прилича тоа на мене. Ето, може да го видиш тука, колега (показва на оператора плаката на Дейвид Бекъм на стената). Но аз съм къде-къде... и визия, и психика, и физиката ми е много по-добре. Жена му, Викито, може само да мечтае за ушаците на Марчето. Начи, то на Марчето природно фронтаментално са дадени ушаци.

- Това ли е най-важното в една жена, ушите?

- Чи как! Аз видя ли жена с ушаци, и моментално се депресирвам. Просто нещо ми затрептява под простатата и веднага се получават флуиди. Фърчат!

- Какво правихте на 5 април 2001 година в 17 часа?

- Чакай малко, че ме напрегна с тоа въпрос. На 5 април 2001 у пет следобед? А, сетйх се. Точно на 5 април 2001 г. у пет следобед пратйх Марчето да смени маслото на голфа, а аз падах за дузпи в тоя момент. Страшен съм! Нали, то тръгва движението оттука, от кръста. Като те ритнат, кръстът тръгва надесно, права чупка от простатата...

При Нешка съм учил падане по гръб, като на мост, с вик: ааа. И съдията веднага не се колебае и дава дузпа. Уникауен съм!

- Хората постоянно говорят за вас, учениците ви имитират. Как се отнасяте към това?

- Дообре! Дообре се отнасям. Само че мама Божка каза, че направо съм неповторяем. Вика ми: Жоре, ти си неповторяем.

- Как си се представяте след 20 години?

- Чакай са. Че мноо ме напрегна! Чесно, мноо ме напрегна с тоа въпрос. Чакай, да не скъсам некой менискус. Ъъъ, след 20 години... си се представям президент. Минимум!?

- Президент на кое?

- На България. И на "Локо - Мездра". Едновременно!

- Бихте ли направили паралел между "челастря" и "плющя"?

- Дааа. Значи, обеснявам разликата. Ше я обесня бавно, за да можеш да схванеш. Щото виждам, че не си много интеуегентна.

Челастря е, когато влагаш чувства у плющенето. А плющя е само за спорта, разбираш ли. Не влагаш никакви чувства - без милувки, без галене на ушите. Разбираш ли?

- Марчето по-често я челастриш или плющиш?

- Влагам, влагам чувства. Челастря, определено я челастря.

- Кого бихте ритнали с удоволствие?

- Бих ритнал тоя, швабата - Лотар Матеус. Тоя на к'ъв се прави, че не ме взема в националния? Той нормален ли е?!

- Кой е по-добрият град - Перник или Мездра?

- Дупница, щот там карахме медения месец с Марчето.

- Защо избрахте точно Дупница за медения си месец?

- Там има хотели, има дискотеки, има закусвални...

- Дупнишката Мадона Сашка Васева видяхте ли я, докато бяхте там?

- Не бе, не съм я виждал. Знам я Сашка, танцувам на нейни парчета блусове.

- Искате ли да кажете нещо на читателите?
- Пожелавам им на всичките значи да са им здрави простатите. Да имат по една здрава простата! Минимум!

Източник: в. "24 часа"